Silvesterwitze

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!“

Eine Frau sagt auf der Silvesterparty zu ihrer Freundin: „Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.“ „Wieso? Ich habe gehört, dass sich Dein Mann hat sterilisieren lassen.“ „Eben!“


Als kleines Neujahrsgeschenk packt der neue Metzger jedem Kunden ein Gratiswürstchen ein. Am Tag nach Neujahr kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt.“ „Nein, das gab`s kostenlos zur Einführung!“ „Oh Gott, und ich hab’s gegessen!“

Die Polizei kontrolliert einen Autofahrer in der Silvesternacht. Fragt der Polizist: „Haben Sie Restalkohol?“ Lallt der Autofahrer: „Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte nicht betteln!“

Wo kommt Silvester vor Weihnachten? Im Wörterbuch.


Was wünscht der chinesische Außenminister Bill Clinton zu Silvester? „Guten Lutsch!“

Wie heißt Oralsex zu Silvester? Dinner for one.


Auf der Silvesterparty geht es hoch her. Als es zwöf Uhr schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet seinen Gästen zu: „Meine Damen und Herren, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen !“


Warum können Polizisten nie Silvester feiern? Weil sie die guten Vorsätze fürs neue Jahr fassen müssen.

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“ Der andere: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

Nach Neujahr im Geschäft für Silversterbedarf: „Die Silvesterraketen, die ich bei Ihnen gekauft habe, funktionierten alle nicht!“ „Das kann nicht sein, ich habe sie vorher noch einmal alle getestet.“

Wie hoch ist die Strafe für jemanden, der einen Kalender klaut? Zwölf Monate.

Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und der eine fragt den anderen: „Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“ „Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“

Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“



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