Schottenwitze

Schottenwitze
Unser Tipp: Gehen Sie mit Schottenwitzen in Schottland sparsam um!



Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Früher war mein Mann hinter jedem Rock her. Aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt.“


Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Fragt der Standesbeamte: „Warum wollen Sie Ihren Namen denn ändern?“ „Ich habe gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden.“

„Meine Frau ist eine waschechte Schottin“, prahlt der frisch verheiratete Mann. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gab es bei uns Fischsuppe.“

Ein Schotte fragt den Friseur, was ein Haarschnitt kostet. „Das macht acht Pfund.“ „Und Rasieren?“ „Fünf Pfund." „Okay, dann rasieren Sie mir den Kopf.“

Wie beginnt ein schottisches Rezept für Omelettes? Man leihe sich drei Eier...

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt: „Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 10.000 Pfund.“ „Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“

„Na, wie war's in Schottland“, fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. „Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“ „Nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen.“

„Hast Du Deiner Frau echt eine Tüte Weinbrandbohnen zum Geburtstag geschenkt“, fragt ein Schotte seinen Nachbar. „Ja, aber erst nur mal die Bohnen. Den Weinbrand habe ich vorher abgezapft, damit können wir dann zu Weihnachten anstoßen!“

Was hat der Schotte unter seinem Rock? Wenn es richtig gut läuft Lippenstift.

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: „Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausgeliehen habe.“

Warum steht ein Schotte stundenlang an der Ampel? Weil der Arzt ihm Rotlicht verordnet hat!

Ein Schotte gerät mit seiner Frau bei einem Segelausflug in einen schweren Sturm. Das Segelboot sinkt. Der Mann wird gerettet, von der Ehefrau allerdings fehlt jede Spur. Nach einem Monat bekommt der Mann von der Polizei ein Telegramm: „Gattin von Muscheln und Austern bedeckt im Meer treibend tot gefunden - stop - Was sollen wir tun – stop?“ Daraufhin schreibt der Schotte zurück: „Muscheln und Austern verkaufen - stop - Köder neu auslegen – stop.“

Was ist ein Schwotte? Eine Kreuzung von einem Schotten und einem Schwaben!

Es treffen sich zwei Schotten in einem Lokal. Einer sagt: „Ich heiße Peter.“ „Ich heiße Vincent, aber sag einfach Vin zu mir, dann sparst Du Dir jedes Mal einen Cent!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Engländer, einem Iren und einem Schotten? Wenn man in England bei einer Einladung zum Tee um mehr Zucker bittet, gibt einem die Gastgeberin ein Stückchen Zucker aus der Dose. In Irland bekommt man die ganze Zuckerdose gereicht und wird gebeten, sich selbst zu bedienen. In Schottland sagt die Gastgeberin: „Sie haben sicher noch nicht umgerührt!“

Wie ist der Grand Canyon entstanden? Ein Schotte hat dort einmal 50 Cents verloren.

Ein Schotte ist gerade dabei in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund fragt ihn: „Nanu, willst Du etwa neu tapezieren?“ „Nein, ich ziehe um.“

Was macht ein Schotte, wenn er mehrere ledige Töchter hat? Er lässt sie reihum an einer Antibabypille lutschen.


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