Autowitze

Durchsage im Kaufhaus: „Der Fahrer des silbernen Golfs wird gebeten sein Fahrzeug wegzufahren. Es steht über einem Kanaldeckel und die Kanalarbeiter haben Feierabend und wollen nach Hause gehen.“

Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur Tankstelle und sagt: „Waschen bitte!“ Fragt der Tankwart: „Soll ich ihn auch bügeln?“

Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: „Was meinen Sie denn mit falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!“

Flensburg ist wie Payback – ab acht Punkten gibt’s ein Fahrrad.

„Mein Gebrauchtwagen hat immerhin 150 Kilometer gemacht.“ „In der Stunde?“ „Nein, insgesamt.“

„Ich will von Ihnen 10.000 Euro Schmerzensgeld, weil Sie mir mit Ihrem Auto über den Fuß gefahren sind“, fordert das Unfallopfer. „10.000 Euro! Ja, halten Sie mich für einen Millionär!?“ „Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?!“

Der Autofahrer ist zu schnell gefahren und bekommt ein Knöllchen. Erbost bezahlt er das Strafgeld bei dem Polizisten. Der gibt ihm eine Quittung. „Was soll ich damit“, fragt der Temposünder. „Gut aufheben“, antwortet der Polizist. „Wenn Sie zwölf davon haben, bekommen Sie ein Fahrrad.“

Ein kleines Mädchen steht am Straßenrand und weint. Da kommt ein Mann vorbei und fragt: „Warum weinst Du denn?“ „Meine Mami hat gesagt, ich soll erst alle Autos vorbeilassen, bevor ich über die Straße gehe. Aber ich warte und warte und es kommt kein Auto.“

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

Was ist das Wichtigste bei einer Autonummer? Das die Sitze sauber bleiben.

Wofür steht HONDA? Hält Ohnehin Nur Drei Ampeln

Zwei Bauern sitzen zusammen am Stammtisch: „Stell dir mal vor“, schimpft der Eine, „da bin ich heute morgen doch wirklich voll in eine Radarfalle gefahren!“ „Ach ne“, meint der Andere, „Hat es denn geblitzt?“ „Nein, aber ordentlich gescheppert.

Der Automechaniker zu seinem Kunden: „Leider ist das Problem größer, als ich zunächst gedacht habe. Ihre Batterie braucht dringend ein neues Auto!

Der Tankwart meint: „Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr.“ „Dann aber nichts wie hinterher“, ruft der Autofahrer

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Waschlappen? Der Trabbi eiert um die Kurven und der Waschlappen kurvt um die Eier.

"Du, Papi, stimmt es, dass es heute ganz viele Radar-Fallen gibt?" "Ja, mein Sohn." "Du, Papi, wie sehen Radars aus?

Klagt Herr Meier seinem Kollegen vor: „Ich habe die Kontrolle über mein Auto verloren.“ „Haben Sie einen Unfall gehabt?“ „Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht.“



Die Ampel zeigt Gelb. Eine Blondine kurbelt das Wagenfenster herunter und fragt den Polizisten: „Darf man bei Orange über die Kreuzung fahren?“ Entgegnet der Wachmann: „Nein, bei Orange nicht. Auch nicht bei Himbeere. Nur bei Waldmeister.“

Zwei Freunde betreten zusammen ein Autohaus. Beide suchen sich einen nagelneuen Porsche aus. Als es an bezahlen geht sagt der eine Freund zu seinem Kumpel: „Diese Mal bist Du mit dem Bezahlen dran. Ich habe eben die Currywurst und die Pommes bezahlt.“

In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Computerspezialist. Plötzlich bleibt der Wagen liegen. Meint der Ingenieur: „Das liegt an der Einspritzanlage. Ich sehe mir das mal an und repariere sie.“ Meint der Physiker: „Das liegt an einem Kabel. Da ist was lose. Ich sehe mir das mal an und repariere es.“ Meint der Computerspezialist: „Wir zeihen den Zündschlüssel, steigen alle mal aus, steigen dann wieder ein und dann wird’s schon wieder funktionieren.

Ein Vampir kommt in die Verkehrskontrolle. Polizist: „Haben Sie was getrunken?“ Vampir: „Ja, einen Radler.“

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ „Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“

Wie vermehren sich Autos? Durch Fordpflanzung.

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